Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:47
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:49
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:51
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:53
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:56
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:04
Едет автобус, набитый битком,
за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
«Хорош бежать, мы сейчас
обоссымся от смеха!».
Мужик:
«Вы сейчас обосрётесь, я –
ВОДИТЕЛЬ!» |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:08
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:09
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?". |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:13
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:16
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец
ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую
и домой пойду. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:16
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:18
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:22
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще охуел долбоёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:23
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:25
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:27
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:29
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему
подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х** с ними.
- Ну, а я про что. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 23:31
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 3 месяца
Постов: 721
|
24.02.2014 03:30
Заходит в кафе мужчина,следом за ним вышагивает цапля,у которой на шее висит мокрая кошка.Сделал заказ,поел,попросил счёт.Подошёл официант,озвучил:"416 рублей."Мужик,не глядя,полез в карман и выложил ровно 416руб.Официант:"А откуда Вы знали,что счёт будет именно на такую сумму,да и цапля с кошкой откуда?.."Мужик отвечает:"На днях на рыбалке поймал золотую рыбку,она попросила отпустить за три желания.Первое желание - загадал,чтобы у меня в кармане всегда была необходимая мне сумма денег.А второе и третье - чтобы меня везде сопровождала длинноногая цыпа с влажной киской." |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 11 месяцев
Постов: 48
|
24.02.2014 21:54
Двое в постели, отдыхают:
Он, с чувством собственного превосходства: Ну, я так понял, что я у тебя не первый...
Она, покуривая: Да я так поняла, что и не последний. |
|
|
