Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 1 месяц
Постов: 6412
|
23.11.2017 21:49
Антошка с Генкой сидят в джакузи, вдруг на поверхности воды появляется сперма.
Антошка Генке: - Дорогой, ты кончил?
Генка Антошке: - Нет, я пукнул...  |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 9 лет
Постов: 217
|
25.11.2017 09:33
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 1 месяц
Постов: 6412
|
02.12.2017 07:04
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такой трансик в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!! |
|
|
Звание: Идальго
Стаж: 10 лет 6 месяцев
Постов: 172
|
02.12.2017 17:07
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся на*уй!!!! |
|
|
Звание: Идальго
Стаж: 10 лет 6 месяцев
Постов: 172
|
02.12.2017 17:11
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь... |
|
|
Звание: Идальго
Стаж: 10 лет 6 месяцев
Постов: 172
|
02.12.2017 17:21
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой ёбаный значок!!!" |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 3 месяца
Постов: 7077
|
02.12.2017 18:01
Lаdy: 
...бухаешь? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 1 месяц
Постов: 6412
|
19.12.2017 00:25
Генке прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Антошку — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Антошка, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? |
|
|
Звание: Идальго
Стаж: 8 лет 11 месяцев
Постов: 104
|
19.12.2017 00:39
ArturSeaLove писал(а): Генке прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Антошку — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Антошка, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? А она говорит, нету, Ну тогда прийдётся языком увлажнять. 
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 1 месяц
Постов: 6412
|
08.02.2018 07:18
- Кто такой Владимир Путин?
- Мелкий политический деятель эпохи Илона Маска. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 1 месяц
Постов: 6412
|
08.02.2018 18:29
Встречаются Генка и Антошка.
Антошка: Ну, как дела?
Генка: Да, что-то устал...
Антошка: Слушай, а давай девок возьмем, закусь, бухла, потрахаемся?
Генка: Что... Прямо при девках??? |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 8 лет 9 месяцев
Постов: 60
|
09.02.2018 00:53
ArturSeaLove писал(а): Встречаются Генка и Антошка.
Антошка: Ну, как дела?
Генка: Да, что-то устал...
Антошка: Слушай, а давай девок возьмем, закусь, бухла, потрахаемся?
Генка: Что... Прямо при девках???
Как думаешь Генка с Антошкой по любви ебутся? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 1 месяц
Постов: 6412
|
09.02.2018 07:26
Генка по любви, а Антошка за икру |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 116
|
10.02.2018 03:00
Я утром всегда просыпаюсь, немного злым. Там если дождь, то умеренным. (Патология)
Пришол к себе в комнату, на стул уселся, комп включил.
На стуле кот. Обычно он сваливает.
Чёто в сетке ковырялся, про кота забыл.
И так душевно пёрнул, с таким адским рыком! Что сдул кота.
Животное, выгнулось в гармошку, и с глазами по пять рублей, удалилось под диван.
А однажды, соседи с верху, в пять чясов утра на роботу засобирались. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 1 месяц
Постов: 6412
|
15.02.2018 18:11
Пошли как-то Генка, Валерон и Антошка на зимнюю рыбалку и Генка провалился под лед. Те его достали из воды, Валерон говорит:
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
И побежал, возвращается, смотрит, а Антошка Генку в жопу трах*ет.
Валерон говорит:
- Ты шо делаешь, искусственное дыхание рот в рот делается!!
Антошка отвечает:
- С этого все и началось... |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 8 лет 7 месяцев
Постов: 31
|
17.02.2018 01:26
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 9 лет
Постов: 217
|
20.02.2018 03:07
фсё.. мося сдулся.. не потянул мальчик с дядей тягатцца..   |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 9 лет
Постов: 217
|
20.02.2018 04:03
Soldat писал(а): Ess123-4 писал(а): Soldat писал(а): я приеду к тебе вырву язык, отрублю руки, голову, ноги, вырву кишки, порубаю тело на куски нассу тебе в рот, а потом полью бензином и подожгу и в конце разобью кувалдой твой компьютер
muerte al bastardo
отсосешь ты с проглотом, чмошник ты пидарковатый..
я тебе твой хуй отрежу и вставлю в глотку, и тогда ты станешь пидором посмертно, хуйло ёбаное, я тебе глаза вырву мудак конченный, будешь давиться кровью сука, чтоб ты подох и вся твоя семья и дети твои и гори в аду сука, мразь, СОСАТЬ будешь пока не сдохнешь, попизди мне тут, смеяться будешь в гробу шваль конченая, я тебе яица отрежу и раздавлю ботинком, будет он угрожать думаешь не достану
|
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 9 лет
Постов: 217
|
20.02.2018 04:41
мося и в чате защекан..  |
|
|
Звание: Благородный Дон
Стаж: 9 лет 2 месяца
Постов: 453
|
20.02.2018 05:22
kamodzi писал(а): Я утром всегда просыпаюсь, немного злым. Там если дождь, то умеренным. (Патология)
Пришол к себе в комнату, на стул уселся, комп включил.
На стуле кот. Обычно он сваливает.
Чёто в сетке ковырялся, про кота забыл.
И так душевно пёрнул, с таким адским рыком! Что сдул кота.
Животное, выгнулось в гармошку, и с глазами по пять рублей, удалилось под диван.
А однажды, соседи с верху, в пять чясов утра на роботу засобирались.
Я панимаю ище что можна саседей охами вздохами начными разбудить но вот что-бы пуканьем-такова я ище ни слышала и эта пипец, я бы на тибя участковаму пажалавалась шо мишаишь спать нармальным людям.)-  |
|
|
